Это было обычное утро в необычной Академии... Или, возможно, необычное утро в обычной Академии...
- «Ладно, надо выбросить эту мысль из головы», - подумал про себя парень. Вдруг кто-то постучал.
- «Кто там?» - по привычке сказал я. Дверь открылась, и на меня был нацелен автомат, который тут же начал стрелять... кошками? Нет, это были каменные горгульи. Не знавшие страха, они бросились на меня с криками о помощи. «Травка была хорошая» - подумал я и выпрыгнул из окна, где меня ждала прекрасная спутница в черной мантии и с косой в руках, лезвие которой переливалось в свете луны. И ноги мои коснулись земли, это лезвие опустилось на мою голову, я отрубился…

конец Пролога….
Глава 1

Проснулся я оттого, что мне было холодно из-за сквозняка и могильного холода. Я подошёл и закрыл окно. И только я это сделал, я увидел, что у меня появились сиськи, и я снова отрубился.
На следующий день я проснулся у себя в кровати уже с писькой и облегченно вздохнул. Подошел к столу и взял читать газету. В ней было написано о здравомыслии и о прочей фигне, да такой, что сразу же я выбросил газету с окна и пошёл из базуки крушить свой любимый родной город, ибо «слетел я с катушек давно уже». Об этом подумал я, а после пошёл поссать. После, мне снова захотелось крови, и я съел свою ногу, но это оказалась не моя нога, а нога моей девушки, потому что мне пришили её ногу после того, как мою девушку разорвало на куски из-за несчастного случая, который произошёл в космосе, потому что я на самом деле инопланетянин, а она была моей инопланетной невестой, которая была жутко красивой нимфоманкой, свадьба с которой была намечена на следующий месяц прошлого года, но не состоялась из-за ее смерти, состоявшейся из-за отказа от скафандра в космосе. Хотя, может она выжила...
При этих мыслях я доссал и пошёл добивать этот хренов город, матерясь на судьбу… Из-за угла, вышли три фраерка. Я даже разговаривать с ними не стал. Я просто выстрелил из атомного турбо-бульбулятора, который купил на корейском рынке. Эффект был неожиданный... Их кровавые ошметки валялись по всему кварталу... Я подумал, глядя на это, что давно ничего не кушал и пошёл запасаться ананасами и мартини.
После мартини я быренько слетал за соком и водкой для "Отвертки", и вдруг меня вызвали в штаб. "Какой, нафиг, штаб" - подумал я. «Вроде нигде не служу и левого ничего не курил», - сказал я, вводя себе в вену через трубочку от сока кровь, которой мне не хватало из-за того, что в жилах моих течет яд, который когда-то пил утконос в баре "Под Кудлатым Мишкой", который славился своими танцующими демоницами и прекрасными нимфоманками с огромными... пушками.

- «Нуууу, в общем, неважно, забей». Тогда я решил слетать в космос за пивом, которое по слухам повышало поляризацию лазерного луча. Но стоило только на минутку отвлечься, и забыть о первоначальной цели, как сперли пиво, которое я привез с далекой планеты, которая была в соседнем дворе, где находился портал в измерение Амега.
- «Ай, черт, перепутал, Омега ведь через "О" пишется... Интересно, почему Амега пишется через дырку от бублика или это нуль?» - подумал я и продолжил спускаться по темной, винтовой лестнице, уходившей глубоко внутрь портала, и очутился я в каком-то странном месте… «Мля», - подумал я. Да ведь это же искривленная реальность под названием «Мозг Отаку»…….
И тут я все вспомнил... И про необычное утро в обычной академии, и про прыжки из окна по накуре, и про мою несчастную разорванную на части девушку... Я содрогнулся от ужаса, ведь я богоподобный персонаж из известного произведения... И тут я услышал знакомый голос. Он принадлежал девушке, которую недавно разорвало на куски, но после общения со мной она тоже стала богоподобной. А это значит, что мы будем крошить всех пачками, чтобы погрузить этот мир в справедливость. «Куриные кубики должны править миром!!!!!» - сказали мне глюки после очередной попойки…
Очнулся я в чужой кровати, привязанный руками и ногами к свои 1,5-метровым волосам. Я разорвал эти веревки и обрезал эти волосы до 20 см; во избежание подобных случаев заключил контракт с инопланетянами на поставку яичного соуса для моих новых звездолетов, купленных у контрабандиста по относительно низкой цене. Я не платил деньгами, зато всего за пару трупов мне их отдали, да еще и топливо залили в подарок, и бухла налили...
После тридцать третей рюмки я полетел, так как был слаб, и полетел я не куда-нибудь, а в бездну, полную кишащих, противных, склизких, но очень милых, добрых зеленых марсиан, которые кидались в меня лазерными копьями и стреляли сигареты у прохожих. Время было уже за полночь. Поэтому я накостылял им и пошел кровь пить, ибо ни на что другое денег не было, и за этим интимным занятием меня схватила инквизиция, состоящая из одних кавайных блондинко… Они бросили меня в темницу, а сами тем временем начали разводить огонь в камере пыток, чтобы погреть оледеневшие почки, ведь вредно сидеть на холодном полу темницы.
Я смотрел на это дело, пока мне не надоело. После чего достал свой карманный телепорт и пошел гулять по улице. Достав свой тесак и дико хохоча, пошел я веселиться и мои забавы дошли до того, что я сел в кресло на улице и задумался о жизни, поигрывая своим тесаком, отчего прохожие косились на меня с довольно задумчивым видом, словно не умели или просто не понимали, что скоро я их в фарш порежу. Неизвестно, кому принадлежит патент на это занятие… Однако его название уходит глубоко в древность... И как стало известно, 98% просто делают ЭТО, остальные 2% нагло делают ЭТО, но пытаются скрыть сам факт, ибо резать прохожих на колбасу - не самое почетное дело, но жизнь странная штука. Все живут по правилу: ходите е**ться, платите баксы, так что тесак в любом случае пригодится, чтоб продали бухло, ибо нет мне покоя на этой проклятой земле, где ГИБДД - моя работа, а поборы - моя жизненная цель, а для поборов необходим острый тесак…
- «Да что же это со мной??? Везде одни колюще-режущие грезятся...» Пора уже сменить травку и перестать пить скипидар, ведь есть замечательная вещь - тормозная жидкость, а эффект от неё, скажем так, как от хорошо наточенного тесака... Раз - раз и нет человечка, но ведь я – то сотрудник «1С», и раб у одного известного персонажа, у которого был такой большой... тесак... Да и доспехи, которые отражали мою внутреннюю сущность конченого маньяка, озабоченного тесаками и девушками, вернее, озабоченного девушками с тесаками, которыми управляли тесаки и мозги, как это не странно, но всё же...
Без тесака никуда, ибо тесак - лучшее средство от скуки, ибо Скука (девушка) их коллекционировала и могла часами глядеть на кровь, сбегающую по их лезвиям… Ну, а когда кровь заканчивалась и засыхала, она шла на улицу, чтобы зарезать парочку прохожих… После каждого убийства Скука(девушка) накладывала на себя епитимию...

Kosyachello, спасибо за рассказ. Да мы здесь отожгли!