Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на хуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся.
Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать.
Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ебанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов.
Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю.

Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахуй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

* Админ спит - значит, система работает.
* Админ не заснул - он перегружается.
* Не верь трудолюбивому админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда.
* Админ не опаздывает - просто у него сегодня плохой трафик.
* Если админ вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик.
* Выражение админа "завести нового пользователя" не означает смерть старого в российских болотах.
* В отличие от Windows админ не многозадачен!
* Если админ затрудняется расписаться в получении зарплаты, предложите ему набрать свой пароль.
* Спрашивая админа его адрес, уточняйте, что вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа "192.168.0.1".
* Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить вам свою.
* Если админ отправляется в главный офис со словами "Я пошел размножаться", это не значит, что он начнет приставать к секретарше; его интересует ксерокс.
* FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
* Пиво для админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
* Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
* Упаси вас бог сесть за компьютер админа. Вас укусит мышка, обматерит клава, а сам админ из щупленького очкарика превратится в.... хотя, лучше вам этого не знать.
* разъяренный админ не нервно моргает, а материт вас, используя двоичный код.
* админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус; и, может быть, даже на вашем компьютере.
* админ не нервничает при переходе улицы - перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
* админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
* единственный вирус, с которым не может справиться админ, это PC User (любых модификаций).
* админ не грустный, он завис.
* Девушка у админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
* Выражение "разбить винчестер" не обещает вам увидеть вашего админа, молотящего ружьем об дерево.
* Слова "мать сдохла, надо попробовать ей мозги вправить или камень поменять" для админа имеют иное значение, а потому не думайте, что ваш админ не уважает своих родителей.
* Никто не собирается засовывать мыло в задницу; это означает, что электронная почта будет доставлена через POP-server.
* Выражение вашего админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что ваш админ наркоман.
* Работоспособность админа зависит от наличия источника бесперебойного питания.
* Создавая новую папку, не считайте себя создателем - это право вам дано админом!

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет
Кактус - зто глубоко разочарованный в жизни огурец
Палка сделала из обезьяны человека, а полосатая палка сделала из нее гаишника
По утру бутылка пива лучше чем стакан кефира
Человек, экономично наделенный интеллектуальным ресурсом
Крыша хлопает в ладоши всем спасибо план хороший' "
Все херня, только ты и я... Нет и ты - херня. ТОЛЬКО Я.
Работа не волк, работа это - ворк. Учим инглиш вместе господа
В мире все циклично -эволюция менструация эрекция....Мода в том числе.
Зачем любить,зачем страдать,ведь все пути ведут в кровать'
Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Я знал что она такая, но не знал что настолько
Ты думал, что я думал, что ты думаешь' А я думал не то, что ты думал, что я думаю'
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка""
лучше кушать, чем работать
интересно девки пляшут, если снизу посмотреть
даже если спирт замерзнет все равно я пить не брошу буду грыздь его зубами потомучто он хороший
Если хочется работать - ляг поспи и всё пройдет
Шутить надо так Чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы'
Не верьте, ребята, девчатам из чата' У каждой есть чадо и даже внучата'
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.
Пиво? А вот и нет - водка'
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху"
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью...
Нет такого краба, которого нельзя бы было поставить раком
На могиле ПОП-кулыуры нам сыграет sepultura
Дур Дом 2 -Психдиспансер для особо опасных злементов на ТНТ
Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих
Дайте мне стену бетонную высотою с дом' я убьюсь об нее с разбегу' мне учиться влом'
Ученье-свет а не ученье- приятный полумрак=]
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете'
Перед чувством опохмелки остальные чувства мелки'
Кто не был студентом, тому не понять - как хочется есть, как хочется спать...
Когда работаешь без выходных понедельник уже не путает, пятница не радует, но среда по-прежнему пиздец
Зачем напиваться и ползать когда можно покурить и летать
Как отвратительно в России по утрам...
Господи сколько еще не сделано а сколько еще предстоит не сделать
Ты работа, нас не бойся мы тебя не тронем.
Я стою у ресторана: замуж поздно, сдохнуть рано'
Я в порядке.В каком-то очень хуевомг но порядке...
Дайте мне тазик водки, газик пива и газик просто'
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается .}]
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
для меня звук будильника -как выстрел. ..-лежу как убитая]]))))
Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт.
Не болею, но сдохнуть хочется...
Я видала такую чепуху по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь'
Учебный Дозор. Всем выйти из сессии.

мир соткан из бесмысленых ритуалов вроде получения высшего образования
Жопа является уникальным интерфейсом ибо через жопу можно сделать все
...И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется.
Хочу сдохнуть от любви и шоколада.
Отдам конец в хорошие руки.
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
Иногда мне кажетсяг что шило в заднице-это и есть мой внутренний стержень
Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись..
Разбойник требует кошелек или жизньг женщина и то и другое...
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правахг явно не давал в школе списыватьг и причём не только у себя.
Холодное пиво плещеться в пузе, зто поможет учиться нам в ВУЗе'
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел...
В городе пахнет только тобою.. .опять перебои с горячей водою'
- Если ты такая красивая то почему накрашена? А если такая страшная то почему не наливаешь?
опасайтесь неведомой ебаной хуйни'
Иногда лучше показать сиськи, чтобы отвлечь внимание от взгляда.
у меня завтра экзамен а я еще ни в одном глазу..
Молюсь студенческому богу Данунах'у
Лучше переспатьг чем недоесть
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
квест на диплом - обещают хороший луг
Скажи мне кто твой друг и оба идите нахуй.
С возрастом все меньше думают о том что спереди и все больше о томг что впереди.
Если есть своя скважина, значит жизнь налажена
У них денег куры не клюют, а у нас на водку нехватает (с) Высоцкий
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет а уводить не хочется.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тотг кого это раздражает.
я люблю _ебя и всё что с _обой связанно и просто обожаю наши с _обой занятия любовью
Если всеми ты любим - быть неплохо голубым' ?
Целуюсь лучше,чем готовлю""
любовь-рекаг в которой плавают два дурака
Если парень любит двух,он не парень,а лапух.
возможногэто я не всегда бываю прав, но я никогда не ошибаюсь
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет
Хорошо быть пивом, все тебя любят'
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом' ...
Пушистая пельмешка - кошмар генной инженерии'
А П Ж О - Составь из этих букв слово "вечность".
сменил проигрыватель на выигрыватель
Сахар придает неприятный вкус кофег если забудешь его туда положить.
Бухгалтерия - триумф математики над разумом....
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить'
Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед
У меня сегодня по гороскопу отличный день для романтических свиданий... не значит ли это что меня на экзамене вые**т?
Любовь приходит и уходит... а кушать хочется всегда'
все мы будем в аду, но только я один буду с вилами'
Теперь я сам со своим роялем. Куда принесу там и хуярю
Вчера со своею любимой подружкой разжились мы новой порно-игрушкой.
глаза - доверчивые, рубашка - смирительная...
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Задница - есть универсальный интерфейс, ведь через нее можно делать все, что угодно
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья...
Жизнь как туалетная бумага, сначала кажется, что длинная, а потом тратится на всякое гоавно
Зима! Птицы улетели на йух'

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2007 г. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось.
Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ-этоуже Сила!
что же в этом мире не так? - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк а крышу снесло поросятам"?
Рабочий день делится на "до обеда" и "'перед уходом"
Душа просит романтики, а жопа приключений!
хорош дрочить клавиатуру, пойдем со мной на физкультуру
Студент запомни' Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкоматам
Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит.
Сплю за еду
Жена@жизни.нет
Я выгляжу неплохо, но не часто
Ты что не рад мне милый? А придется .....
Хочу туда., где тепло и влажно!
Реальный пиздецэто когда на вопрос "Серег, а че вчера было?"тебе присылают ссылку на ютьюбе...
Идет коннект, кач ается, срываясь на ходу...
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Лучшее противозачаточное средство-это мозги'"
Сахар придает неприятный вкус кофе, если его туда забудешь положить
Не пугай меня — я страшен в страхе.
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло
Нас невозможно сбить с пути - нам похую куда идти'
странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет
Моя жизнь также логична как эти сиськи на палке
Туса... При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели".
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой'
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Правду в глаза лучше говорить по телефону =)
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей'
Бесконечны только две вещи: вселенная и человеческая глупость.
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Люк, я - твой отец! бля... мама, не трогай больше мои таблетки..
чайку или мужчину...все равно, лишь бы согреться..
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
то что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем!
Лечу от месячных, гарантия 9 месяцев.
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность
Хорошо подвешенный язык всегда чешется
Метро - это заживо похороненные трамваи!
В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
Меняю женскую невинность, на депутатскую неприкосновенность
Спиртовой термометр Надкуси и выпей ))
Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Люблю Вас. Просто в очень редкой форме...
Снимусь в порно. Интим не предлагать'
Соль жизни втом, что она не сахар.
Сессия, сдавайся
Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?
в любовном треугольнике один угол всегда тупой!
Поздно выпитая вторая -зря выпитая первая.
Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Подумай, прежде чем подумать...

Я рисую.. Белым мелом.. Контур тела неумело...
Как жить?' Никто меня не хочет кроме мужа.
Если не можете довести девушку до ортазма доведите ее хотя бы до дома...
Лучше десять раз тяжело заболеть чем один легко умереть'
Мы за спины щек не прячем: все съедим и все хомячим'
Гордость - зто роскошь которую не каждый может себе позволить.
Выбери меняг выбери меня, палка счастья выходного дня'Все пройдёт и это тоже
Я не злая.... меня просто выгнали за жестокость из Гестапо'
жизнь - прекрасна и удивительна]])... если выпить предварительно
Жизнь бьет ключем и все по голове...
Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...
МИНЗДРАВ предупреждаем злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному гемморрою
Помните' ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 13 часов ночьюг как уважительное отношение к окружающим"""
есть ли жизнь в оффлайне?
Пиво стынет девки ждут пришла пятница мой друг
Мир тесен рано или поздно мы все равно встретимся в постели ])))]]
"Любить нельзя использовать"- каждый выбирает для себя, где поставить запятую...
Судя по вашим охуевшим лицам вы слегка удивлены меня видеть..
Я пришел к тебе с дискетой — рассказать что сеть упала.
Господи' Смерти прошу у тебя' Не откажи мне Господи ведь не для себя прошу...
Находясь в здравом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть...
И жить не хочетсяг и застрелиться лень.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным' ? Не улыбайтесьг я с детства боюсь лошадей.
Самый искренний смех - - злорадный...
Люди - свечи. Либо горят, либо их в жопу =}}
Напрасно думает пилот что не подействует трава.
Мечтай так... как будто будешь жить вечно" Живи такг как будто умрешь завтра"
Мужчины любят женщин, женщины любят детей дети любят хомячков а хомячки никого не любят.
не сплю сутками, и с курами то же не сплю
Лучше ужасный конецг чем бесконечный ужас
Порой бывает так паршиво, что чай не лезет даже в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку"
Губит людей не пивог губит людей а да, точно, пиво губит людей.
Сегодня плов без мяса. И без риса ?
Состояние с утра — как будто колдуна нах...й послал.
Казалось, нам капец... Оказалось - не казалось
Мобильный телефон -единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше..
ПЕШЕХОДЫ бывают двух видов: шустрые и мертвые
Если вас обозвали дураком не обижайтесь, дуракам всегда везет"
не говорите мне, что мне делать и я не буду говорить - куда вам пойти...
Проснулся утром - посмотрел на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже.
Чупа-чупс - мы научили мир сосать'
работа не волк, а произведение силы на растояние...
покусал слона комар и пришла слону хана мораль:побеждает не тот кто бивнями украшенный а маленький,злой и безбашенный]]]
Тискаю клаву... остальных пока некогда'
Водка - единственное в мире вещество г которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
Ищите женщину? Ищите деньги' Женщина сама Вас найдет'
Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом
что мне снег что мне зной' что мне дождик проливной., када медведь идёт за мной'
жрать хочу кушать я хотел час назад'
мои невидимые друзья считают меня сумасшедшей
Положительные эмоции возникают, только если на всё положить
Работа не х...й ' Стоялаг и будет стоять'

Нельзя нанести ущерб тому, чего нет