Со слов Аски это Синдзи. Со слов Рей аналогично.
По словам их обеих, инициатор - Синдзи.
По словам Синдзи, он сидит в углу. Отсюда сразу два комических эффекта:
1. Поцелуи, вздохи и т.д. принадлежат Аске и Рей, которые, видимо, задумали юри.
2. Инициаторами с обеих сторон были девушки.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-*ля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи***, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
— Пап, где у нас фонарик?
— Зачем тебе?
— Вечером на свидание пойду.
— Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, бл***, кого ты в темноте выбрал!
Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне по***
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и х*** наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!!
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
- Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю, "Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!" Грозненько как-то получилось;)

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Пользователь нажимает на кнопку "Удалить"
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь нажимает "да"
Windows: А почему?
(Кстати, никто не пробовал удалить с компа Reg Organaizer?!!!)
***
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам": "… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство"…"
***
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов? - Да - А за сто рублей? - Ты за кого меня принимаешь? - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
***
- "Висит груша - нельзя скушать!" - Это лампочка? - Нет, это загадка!
***
Покупайте лотерейные авиабилеты!!!
***
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
***
- Что занимает последние 6 страниц в Инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписание автобусов и поездов.
***
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну! Давай вторую на закусь возьмём.
***
Кто рано встает, других достает...
***
Объявление: "Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий"
***
- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает… - Вы шутите!
***
Чувствую - могу! Но никто не даёт...
***
В горницу вошeл негр, румяный с мороза
***
Объявление: "Продается собака. Добрая. Ласковая. Ест все. Очень любит детей."
***
- Алло, Международный Валютный Фонд? - Да - Вы обещали перевести деньги! - Переводим: "деньги" - это "money"…
***
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются. - А как Вас зовут? - Прадедушка.
***
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого
***
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар.. - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть...
***
Краткая аннотация к роману "Преступление и наказание": - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…
***
Поговорка: "Семь раз об дверь, один раз об рельс"
***
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут...
***
И про старуху бывает порнуха.
***
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
***
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом...
***
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
***
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net
***
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы. Пассивный - когда отдыхают Вас.
***
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах…
***
- Что-то вы мне не нравитесь! - Да и вы, доктор, не красавец!
***
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше...
***
Выходят мужики из лесу и видят - дед на пеньке сидит, они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо. Там будет конопляное поле… а сразу за ним - говорящая река…
***

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера...
***
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
***
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите "Нет!" наркотикам!
***
- Ты когда нибудь ел крабов? - Нет. Но я пробовал их палочки...
***
Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах
***
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным..
***
Известный режисер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Еще никто так не ставил дядю Ваню...
***
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: - Ну, зелёненький, ты говорить умеешь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
***
- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо? - Правда-правда!
***
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

8:13am:

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

11:02am:

Нассал под кресло. Хорошо!

12:03pm:

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

2:33pm:

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm:

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm:

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

12th September 2003

11:45am:

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:48am:

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm:

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19pm:

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:20pm:

Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003

3:54pm:

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th September 2003

11:02am:

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

4:45pm:

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

5:07pm:

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

10:16pm:

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

10:24pm:

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:31pm:

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

11:11pm:

Нассал под кресло. Хорошо!

16th September 2003

12:24pm:

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.

Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

МОЗГ МУЖЧИНЫ

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
- «Хочу»;
- «Хочу невыносимо»;
- «Здесь и сейчас».
3. Центр восприятия сортов пива.
4. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!»
5. Автопилот «Домой».
6. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
7. Автоответчик: «Дорогая, обсудим это позже».
8. Высокомощный глушитель совести.
9. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
10. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
11. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

jetpoke: Нельзя забывать, что это евангелион по-новому это ребилд
jetpoke: А не римейк)
slo_: Новый билд! Много глюков пофикшено! См. чейнджлог!
slo_: - Синдзи больше не подвисает, включая плейер
slo_: - Пофикшен баг с подключением звуковой библиотеки Рей
slo_: - Аска перестала клеиться к взрослым мужчинам
slo_: - Икари Гендо теперь может вставать со стула

xxx: Я знаю сюжет третьего сезона кей-она. Они будут выступать в Будокане перед отаку, которые смотрели первые два сезона.

xxx
Я помню точную дату и время, когда я стал анимешником - 14 декабря, 2007 год, 23.30. Тогда на "Первом" канале в рамках программы "Закрытый показ" был показан "Ghost in the Shell".

После просмотра я стал другим человеком. Купил DVD, посмотрел ещё раз. Потом вторая часть Innocence.

Потом работы Хаяо Миядзаки. Не понравилось. Далее всё, что мог достать. Сначала искал и смотрел только с озвучкой, потом из-за очень поганой озвучки одного аниме - Kare Kano - посмотрел в оригинале и с сабами. Как же я мог смотреть с озвучкой?! Только сабы!

Каждую субботу обход всех известных DVD магазинов в поисках нового аниме. И... погружение во мрак... 1 год уныния... без аниме... загребли в армию.

Как вернулся, пересмотрел всё накопленное аниме. И, о чудо! У нас наконец-то появился безлимитный интернет! 24/7 Качаю Аниме.

Сейчас у меня монитор 24" - купил специально чтоб смотреть аниме за компом, два харда по 1 ТБ в зеркале (боюсь потерять собранные сокровища), фигурка Аянами Рей (ибо Богиня!), учу японский (уже иногда некоторые места понимаю и без сабов), ем только палочками, делаю ремонт в комнате в японском стиле.

На работе всех задолбал, т. к. называю всё по-японски. Вот, например, названия серваков - два файл-сервера "Ookami" и "Koushinryou", далее "Urbanus", "Alastor", "Disith", "Silvana", а контролеры домена - "Melchior", "Balthasar" и "Caspar".
Дома вообще стал иероглифами подписывать...

Вот моя история болезни ^_^

xxx
Какая гадость, эта ваша заливная рыба...

yyy
Это рамен Т_т

xxx: читаю хентайную мангу
. . . . .
xxx: только я думаю, что тут что-то интересное - интересное заканчивается, и начинается банальный хентай
xxx: It's not interesting if it's not an alien, time traveveller or esper.

xxx: Я так понимаю, в аниме идея "и жили они долго и счастливо" не в почете?
yyy: Ага, там скорее "и умирали они долго и мучительно"...

xxx
запилили бы уже слайс про девочек-программисток

yyy
было б клёво

xxx
одна девочка не знает, в какой кружок поступить

xxx
её завлекают в кружок программирования

xxx
она копит деньги на пэка

yyy
где-то я уже это видел

xxx
я не могу придумать, как она будет называть свой комп...(

yyy
"юта-тян"? от "компюююта"

xxx
о, может быть

xxx
остальные девочки: одна программирует на си, другая на ассемблере, третья, например, на питоне. к ним ещё подойдет маленькая [кто-то]-нян, она знает делфи и бэйсик

yyy
да, я бы посмотрел такой слайс

xxx
в свободное время девочки пьют пиво и режутся в квейк

yyy
то есть они постоянно пьют пиво и режутся в квейк

xxx: БЫСТРО НАЗОВИ ЛЮБОЙ ЦВЕТ И ЖЕНСКОЕ ИМЯ!
yyy: Синий, Рей.
xxx: =D
yyy: -_-'

Nina: Он меня даже не замечает!
Nina: Сегодня с ним в коридоре столкнулись.
Nina: Тихо извинился и пошел дальше, даже не посмотрел на меня...
Silver Fork: В следующий раз не жди извинений.
Nina: Всё так безнадежно?
Silver Fork: ...сразу падай в ноги и безостановочно повторяй: "гомэнасай... гомэнасай... гомэнасай..." )
Nina: Аххахах, он на меня как на сумасшедшую смотреть будет)
Nina: А я хочу увидеть в его глазах восхищение.
Silver Fork: Ммм... Тогда всё то же самое, только в костюме Дарта Вэйдера.

xxx: лол
xxx: в новом кейоне
xxx: показали мужика
yyy: ват?
xxx: да
xxx: в первой серии второго сезона
yyy: МУЖИК В ПЕРВОЙ ЖЕ СЕРИИ
yyy: ЧЕГО НАМ ЖДАТЬ?!
xxx: К НИМ В КЛУБ ВСТУПИТ ПАРЕНЬ
zzz: ЛЮБОВНЫЙ ШЕСТИУГОЛЬНИК!

Няк_маньяк: У меня возникла идея охренительного косплея *_*
Няк_маньяк: Развратный Рюук^^
Няк_маньяк: Короче...
Няк_маньяк: Берём девушку с аппетитными формами, натягиваем на неё чёрный латексный костюм, на плечи чёрное боа и цепи всякие как у него.
Няк_маньяк: И ещё макияж - синие губы и очень ярко накрашенные глаза.
Няк_маньяк: И сапоги на шпильках.
Няк_маньяк: И будет вау!
Миу^^: Оо"
Няк_маньяк: Я прям представляю *_*
Миу^^: И кого ты собираешься так наряжать?
Няк_маньяк: Тебя ^_____^
Миу^^: ...Оо" эээ...