Anime together - команда переводчиков манги

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 10 из 10
«
1
2
…
8
9
10

По анекдотику? -_^ (xD)

По анекдотику? -_^

Deepa

Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 16:59 | Сообщение # 136

The Great Pretender

симпсоны аниме-версия

PavloZlo

Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 17:32 | Сообщение # 137

ZeitloS

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

++++++++++++++

Дискотека. Паренёк подваливает к девушке:
- Может познакомимся?
- Давай...
Знакомятся, вся фигня... Чувак:
- Пойдём к барной стойке, выпьем по стаканчику джин-тоника?
- Пойдём...
Садятся, выпивают.
- А как насчёт пойти со мной прогуляться?
- Ну, пойдём...
Выходят идут некоторое время.
- А как насчёт зайти еко мне?
- Пошли...
Заходят, прень:
- Может ещё разденешься и ляжешь постель?
Девушка раздевается, ложится. парень стоит в нерешительности. Девушка:
-Ну чего же ты ждёшь?
-Честно говоря, не знаю. у меня никогда не заходило дальше джин-тоника....

++++++++++++++

Мужик под утро в дупель пьяный заваливается домой.
Жена в негодовании спрашивает :
- Где шлялся, ходок хренов!
- В бане с друзьями парился, - и падает замертво на кровать.
Жена его раздевает, снимает одежду, потом трусы, смотрит на члене гандон.
Ах, так, думает - ну хорошо. Снимает его и засовывает мужу в задницу.
Утром муж встает и идет в ванную, а жена, как ни в чем не бывало, готовит завтрак на кухне. Через некоторое время из

ванны выходит муж с бледным лицом. Жена спрашивает:
- Ну как вчера в баньке попарился с друзьями?
Муж огрызаясь:
- Нет у меня больше никаких друзей!

++++++++++++++

после полового акта парень с девушкой лежат в постели
- она: а ты еще раз можешь?
- он: да, но для этого возьми мой член двумя руками и давай полежим 20 минут
через 20 минут опять секс, после него она опять спрашивает
- она: а ты еще раз можешь?
- он: да, но для этого возьми мой член двумя руками и давай полежим 20 минут
опять через 20 минут секс, ну и ситуация так повторяется раза четыре
на пятый раз девушка спрашивает: а зачем мне надо двумя руками за член держаться?
- он: я тебя вижу первый раз, не хочу чтоб из квартиры что-нибудь пропало ...

+++++++++

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!

+++++++++

Урок литературы. Учитель:
- Запишите поговорку: "Конец – делу венец!"
Вовочка дергает за косичку девчонку на передней парте:
- Слышь, Машка, что учитель советует? А ты все ломаешься!

+++++++++

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

+++++++++++++

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Пять рублей, уже показывал.

+++++++++++++++

Муж: «Где чай? Я никак не могу найти».
Жена: «Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка: соль».

+++++++++++++++++

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает

+++++++++++++++

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?

Дата: Понедельник, 09.04.2012, 00:22 | Сообщение # 138

Сонный Лентяй

Как-то... пошло, чтоли?

Добавлено (09.04.2012, 00:22)
---------------------------------------------
i`ok: Хочешь со мной заняться сексом, прийдётся жениться
qtheya: На ком?

Ухппц, я дома!=(

Deepa

Дата: Четверг, 12.04.2012, 18:17 | Сообщение # 139

The Great Pretender

немного демов) 2 и 3 - мои

Дата: Понедельник, 07.05.2012, 19:19 | Сообщение # 140

Сонный Лентяй

В детстве решил сделать себе очень-очень сладкий чай. Налил чаю, насыпал вроде 8 ложечек и тут меня отвлекли чем-то и я вышел из кухни. В это время мама зашла на кухню, увидела чай, попробовала, вылила в раковину и навела новый без сахара. Я вернулся и обалдел. Потом пару лет думал, что 2-3 ложки – сладко, а если больше, то нет.

Ухппц, я дома!=(

PavloZlo

Дата: Четверг, 10.05.2012, 12:01 | Сообщение # 141

ZeitloS

В большой семье,
перед обедом помыл руки -
и жди до ужина.

Если вы в мае вынесли во двор шубу,
а её украли -
быть холодной зиме.

Если в конце мая стоят тёплые,
звёздные, романтические ночи -
вам в феврале рожать.

-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался.

Кассир - вымирающая профессия.
Сами подумайте - в супермаркете десяток касс,
а работает только одна.

Такое ощущение, что отделы
по продаже DVD-дисков всё
ещё думают, что тоторренты - это
так, временно.

Сергей Викторович настолько плохо
парковался , что на машине ему писали "дура".