Выкладываем анекдоты, хохмы, шутки и т. д. Очень большие рассказы прячем спойлерами. Маты "затираем". Правила надо соблюдать... =) * Аска не умирает, Аска отправляется на перегруппировку.
Мне на днях друг притащил прикольный список. Вот он. Ну, что. Узнаем, кто гот? ^__^
Признаки гота.
Статья была напечатана в американском журнале, так что это не стёб.
1) Носит чёрную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! ) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. 10) Гуляет по ночам и пьёт кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведёт себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!) 20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка). 21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка). 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ. 23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!). 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual. 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?). 31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…) 32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант). 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает) 35) Танцует под музыку. 36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
絶望した!, 私はフルアルケミクメタリスト
Сообщение отредактировал nakimono - Воскресенье, 20.12.2009, 10:49
В начале июля выйдет в свет новый Мега- Ад-дон к культовой игре Сталкер. Чесна сказать, даже не ад-дон, а новая игра. Ибо сюжет и геймплей изменены полностью. Рабочее название "Всаднеки на АпокалипСиСи".
Не полный список нова-абразаваний, изменений и дополнений:
1) Добавлены десять новых локаций. Сделаны полностью с нуля. Самая маленькая - размером с Украину. Финальная - примерно как Африка. 2) Гг - может вызывать при помощи ультразвукового свистка кавалерийскую поддержку и удары боевыми лазерами из космоса. 3) После прохождения секретного квеста Гг получает возможность использовать в качестве оружия - андронный колайдер. 4) Бандиты, и прочий криминальный элемент, передвигаются в аснавном на тачанках оборудованными пулемётами системы "максим" и ходят теперь в галифе с кожаной матней и головами па брови засунуты в папахи. 5) Новые группировки с возможносью вступления; а) Молдавские партизаны. цель - вазврат вин на рынок 1/5 суши б) Непримиримые индейцы. цель - добыть скальп Шандыбина в) Военные калобки цель - уйти от блудсакера, прийти в пи... г) Эмо цель - кризис аригинальнасти переходнава возраста д) Панки цель - уберечь скальп ат см. п. б) ж) Готы цель - нету, т.к. нету моска з) Тоинственная групперовка "СТРАШИЕ " Цели - много и все глобальные. Вазможность вступления проробатываетцо Са-афторами. 6) Можно саздовать свои группы\банды\кланы\кружкИ\команды\тимы\шайки\тазики\ковшики\ведра и бидончики 7) После выполнения задания "Встретися с ХРОНАВТОМ" и прохождении всех его квестов (150 штуг) - появляется допуск к управлению Танчегом его имени (оружие - страшенной разрушительной силы) Музыкальное сапроваждение: а) Сто процентов реализована вызможность игры на баяне и губной гитаре. б) Сидящие у костров одиночки исполняют, песни на заказ за бутылку вотки "Казаки". в) и другое прочее, а имено СЮРПРИ-И-ИЗ. (Типо рояля Красный Октябрь в кустах...) 9) Написано много новых скриптов. Пример: Сталкер, выходит из кустов, застёгивая штаны, и говорит: - А колбасу и батоны - хреновые стали делать!
10) По просьбе Фтарого добавлены большегрузные грузовики. Езда становится доступна после введения черес кансоль номера водительского удостоверения кат "В" "С" "Е" - российского абразца. 12) Интегрирован мод "Резиновая Моника Левински" 13) Интегрированы ВСЕ моды ВСЕХ. 14) Уровни сложности: - начать игру можно только с начального уровня сложностди. - сложность переключается автомотически, по мере прохождения. а) Тот, кто пришёл позже, чем те, который пришол раньше. На этом уровне, противник сдаётцо сразу и без боя. Монстры - убегают от Гг выбрасывая ему под ноги квестовые запчасти. (Вощем, идею слямзили у Т-72.) Спасибо ему.) б) Не ветеран. в) Савсем не ветеран. г) Никакой не ветеран. д) Ваще не ветеран. ж) Ветерат. з) Викториан III ИМХО... на этом уровне сложности, нпси и жывотные носят императора на насилках пот паланкином в поисках опахала таков паследний квестъ аддона
15) Вместо Лукаша - Нестор Иванович Махно. На любых уровнях сложности, следует подходить к нему с опаской. Если не духе, то может рубануть шашкой (повреждение 100%). Чит: Подходим, играя на баяне - становетцо добрым. Начинает подпевать: - Любо братцы любо, любо братцы жыть, с нашым отаманом не приходитцо тужыить... 15а) Лидер Долга: Иосиф Весорионавич. Живёт в бункере, его всё время пилит жена.Курит трупку. 15б) В Припяти на базе Монолита мавзолей.Они молятся на ленина. Сама Припять переименована в Ленинск. 16) Езда на кентавре под музыкальное сапроваждение оного и рандомные реплики, типо: - Три тысячи чиртей! Каналья! Защищайтесь сударь!... 17) Во всех телевизорах Зоны - Зохаим. 18 ) В тайниках-золото\брильянты\редкое оружие. По пять наводок с одного трупа. 19 ) Деньги, заработанные непосильным трудом в игре, можно перевести в веб-мани и абналичить под низкий процент у Бармена или Сидора, к пр. Сахараву нихадите - клон ...
20) В результате тестинга, выявлен интересный баг: если во время торговли достать нож, или любое другое оружие, то цены падают в два-три раза. Зависит напрямую от калибра ствола. (Оставили как пасхалку) 21) Граффити Мод. Автор Фтарой. (ноу комент) 22) Реализованы женщины. И их много. Они разные.(Опционально, есть кое какие штучки) 23) Полность переработан А-Лайф. Неписи теперь, пьют,курят, ругаютцо матом,справляют натуралистические патребности и главное: занимаются секасом.(Вот тут правда, случаются накладки, но я думаю мы пофиксим эти половые абберации) 23а)Паступила идея, и уже реализовано следующее: ... При употреблении спиртных напитков ГГ проходит все стадии алкогольного опянения вплоть до полного выруба ( не путать с выбросом!). После выруба ГГ просыпается освобожденным добрыми сталкерами от всего непосильным трудом нажитого имущества. Этого можно избежать, если ровно за 5 секунд до выруба нажать кнопку F14 - "проблеваться". В любом случае наступающее похмелье повреждает здоровье на 95%. Лечится сами знаете чем. Неправильныо выполненный квест "Похмел" ведет к запою. Запойные квесты не отличаются большой сложностью, но крайне трудновыполнимы по причине тряски рук и помутнения мозга. Афтар мини мода - Сержант ВВС.
24) Оружие. Есть все. От лазерных мечей до 155мм гаубиц и орбитальных лазеров. Специально для любителей реализьма - вставная фикса, рогатка и кнопарь. ДЛя асоба-двинутых вайны патижолому - мухобойки и резинки ат семейных трусов. 25) Реализована возможность для Гг перемещатцо ва времени и пространстве. (Спасибо сержанту ВВС за идею. Игорь, пузырь за нами, а лучше - два!) 25) Фриплея нет. Ибо, не-ДЕМАКРАТИЯ и пройти игру до конца не удалось не одному из многих тысяч тестеров. 26) Усилиен фейс-контроль в Баре.Теперь не только стоит за решёткой, но и пытается тебя схватить за куртку.
27) Добавлено спутниковое телевидение в телевизер.Теперь там не только захаим и классический фильм про жел.дорогу, а ещё 150 каналов.
28 ) Сделано на броньке прицепное устройство как у автоприцепа. И собсно выдан сам автоприцеп. Потому что артефакты с виду не такие и маленькие.
29) Мод - Новая Арена.Афтар идеи iji . Противники, все как на подбор. а) Валуев - задача, прадержатцо как минимум пять секунд.Пока он тебе не наступит на одну ногу, а за другую дёрнет. б) Джеке Чан - Там главное - не умереть со смеху пока он тебя убивает. в) Ну и главный будет Чак Норрис. В бою с ним тоже очень важен интеллект. Твоя задача - сосчитать количество пуль попавших тебе в голову, пока ты доставал своё оружие.
Состав каманды: ХРОНАВТ. ХРОН. де Мор. Гат. В качестве привлечонных членав каманды: Фтарой. GazMacMilan. iji.Сержант ВВС. Атветственный за распростронение в массах- @nDRON.(все равно уже спер хакерски..)
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас" Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха
Два часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПА-МЫ-ДОР-НЫЙ!!!
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы (ГАИшники). Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю". Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру (мигалки), обогнали ее (девушку) и остановили. Она им: "Что надо?" Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете" Она: "Так у меня правам 10 дней" Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
VHSкассета—великая вещь,но не слишком жизнеспособна Бросил курить сам - брось курить другому! Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Понедельник. Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. Вторник. Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла Звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степлер, 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлинитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: “Админ шоколад и конфеты не пьет!”. Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались? - (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили “Что, не получается?”. Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степлера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, просто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это расходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника? - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера “Ну и что?”. После восьмого “Ну и что?” дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спи@дить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер. .
Среда. До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Н-да... Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. “У нас принтер не печатает”. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. У всего отдела нет сетки. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал “Мы не выключали” и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдираю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - Еп..!… эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращаться приматываю все штепсели к пилоту скотчем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я “залил им в копир старые чернила”. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал “А мы его так поставили и он сначала работал”. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик “Трое из простоквашино” раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня компьютер не работает? - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, восстановить не удастся, поставил новый винт, застеклил “форточку” и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться?. - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром? - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы
Четверг. У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном “Old Spiсe” и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком “Лучший тракторист”. Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ? Максим? - Да - Ээээ?. У нас электронка не уходит. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа? - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не http://softoroom.net а pupkin@mail.ru . Запомнили? У кого еще вопросы? - …………….
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю “ксерокс”. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжелый?. - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б@я, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всякиммухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся? - Бл@@@@@@@@@!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать… Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. - Ой, он не копирует? Млин, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается
Пятница. Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид, но оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий? То есть Вася? - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать? - А ты мне не старые чернила поставил?. - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!! После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь? - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд? Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово “фьюзер” и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ - ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это “жжжж” здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Ну и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски “ваш кролик пишет” - А как по-английски кролик? - Банни
Добавлено (25.12.2009, 10:32) --------------------------------------------- [spoiler]Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. - А у нас мышка не работает?” Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову “Genius” и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня “опять глючит сервер”. Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же заср*ный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: “А может я ногой?”. Из-под стола еле выполз. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник. Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Алё, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Ну серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок 2: “Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.”. Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет “Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная” (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: “Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..”. Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят “У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили?”. Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер? - ?!?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти?. - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает?.. Пришлось плестись к бухам. “Программистами” оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бл@, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Ну и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степлера бумажку запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка? - Бл@, ты туда еще степлер запихай!!! Пиши объяснительную, степлер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степлер и сваливаю в свою каморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил?. - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёшь всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючными винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - На? - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, исчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД. Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООН обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Нет. - А дискетка? - Нет - А что есть? - Ничего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Нет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию “Настроить панельки в ворде”. Звонок, на тот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система? - Да это один и тот-же ящик! - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию root-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на филка.ру - Нах*й. - Нет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Х*Й !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься? Опять звонок. - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово! Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
пошли генерал и прапор на охоту .только в лес вошли -коза мимо пронеслась.генерал не успел выстрелить , а прапор не стал -ты почему не стрелял? -боялся вдруг она домашняя -Дурак!в лесу всё дикое! идут дальше,вдруг раздаётся выстрел и страшный визг -ты кого подстрелил? -Дикую бабу ,товарищ генерал
!№;№:%;№!;!!;%;";:;;!!!;:%;:%?:??%)(_+_/+_
-товарищ полковник!!! Мне поступают сведения ,что вы часто материтесь перед строем . -Пиздят,товарищ генерал
!№;№:%;№!;!!;%;";:;;!!!;:%;:%?:??%)(_+_/+_
в реке утонул пьяный .мент пишет :Акт об утопани,подумал ,зачеркнул и написал :акт об утопи,.ещё подумал и написал :Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды"
!№;№:%;№!;!!;%;";:;;!!!;:%;:%?:??%)(_+_/+_
не обяжай слабого если он сильнее тебя
!№;№:%;№!;!!;%;";:;;!!!;:%;:%?:??%)(_+_/+_
девушка красивая в кустах лежит нагой... другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!
!№;№:%;№!;!!;%;";:;;!!!;:%;:%?:??%)(_+_/+_
врезается запор прямо в зад 760-той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись "Обнаружено новое устройство. Инталировать?
!№;№:%;№!;!!;%;";:;;!!!;:%;:%?:??%)(_+_/+_
Гутаперчивый мальчик -это мальчик с большим гутаперцем!
!№;№:%;№!;!!;%;";:;;!!!;:%;:%?:??%)(_+_/+_
(м)ужик к доктору приходит -у меня геморой (д)октор внимательно -да у вас батюшка внутренний..только втирания договорились что доктор сам за 200 рбл .поделает за сеанс только -говорит -9 я сделаю, а 10 не могу,уезжаю мужик поделал сеансы ,а 10жену просит Жена -а как делать то? Он говорит, а она синхронно повторяет . -возьми левую ягодичку в левую руку , правую- в правую руку ,и очень медленно втирай Жена -А чем втирать то ? Руки то кончились! Мужик , жалобно-Доктор с-с-сука
VHSкассета—великая вещь,но не слишком жизнеспособна Бросил курить сам - брось курить другому! Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Добавлено (25.12.2009, 21:24) --------------------------------------------- Это не прикол, а правда жизни.
Все вы пользовались Википедией. Но вот видели вы это или нет я не знаю. Где-то полгода назад там предлагали пройти тест. И среди прочих вопросов был такой: "Ваш пол". И все бы ничего, но вот вариантов ответа было три: "Мужской, Женский, Иное (!!???)". Так вот. Это как?
Добавлено (06.01.2010, 14:52) --------------------------------------------- В жизни каждого героя аниме есть свои трудности каторые не всегда можно преодалеть с лёгкостью ... что бы такого не случалось вот пособие для героев аниме:
1.Помните вы главный герой, а значет у вас 100% неуязвимость, нет вас конечно могут изрешетить в сеточку от комаров, или отрезать вам все то, чем вы двигаете(внимание: тем чем вы гордитесь тоже может попасть под скальпель), вас могут избить и запинать в состояние аля "Мешок с костями" и тому подобное... но вы никогда не умрёте! (даже если ето случилось то вы оживёте, ну на худой конец перед смертью уничтожите тысячи орд Вражины или Главного негодяя!!!).
2.Чем чаще и сильнее вас бьют, тем сильнее вы становитесь (оптимально перед боем с врагом, пройтись по самым тёмным закаулкам вашего района, предварително обвешайтесь золотом и громко говорите что возврощаетесь домой с зарплатой и что как трудно нынче в банке работать).
3.Борясь с врагом превозходящем вас в 1.000.000 раз по силе помните скоко не было бы у него Фуриоку,манны или чакры, у вас всё равно будет больше под конец боя или вы всё равно ударите врага так сильно, что сами не поёмёте от куда в вас взялось стока МФЧ(Манна,Фуриоку,Чакра, а сценаристы об етом умолчат...
4.Прежде всего проверьте не сидит ли в вас какой ли бо демон или не скрыта ли в вас Супер сила, нужно ето для того чтобы по 300 часов не париться и не получать люлей.
5.Убивая главного злодея зделайте пару - тройку контрольных выстрелов ему в голову или продкните его во всех жизненно важным местах, а иначе он встанет и сценаристам опять придётся мучиться над продолжением серии...
6.Если вы не Рок Ли то не стоит строить из себя крутого парня знающего пару тройку приёмов конг-фу, а просто достаньте табельный Магнум к.54 и всадите пару кг свинца в врага.(эксклюзивно для нечисти ето будут Освящённые серебрянные пули).
7.Стреляя из револьвера не забывайте что в нём максимум 6 пуль, не стоит сточить из него, как из афтомата.
8.Ведя бой на саблях или других холодных оружиях бейте всё и вся не думая о том, что лезвие затупиться или сломается, кстати мечи хорошо рубят как камень, так и железо.
9.Не забывайте, что кинутый вами сюрикен или запущенная стрела попадёт точно в цель даже если сильный ветер, и вам в злаза светит солнце и ко всему жуткий туман ! (Венец етого искуства если вы ещё смертельно ранены(см.пункт 1))
10.Если всё тихо и спакойно, то ждите выпрыгивающих ото всюду Монстров,Мутантов,Шиноби из деревни Скрытого тумана,оборотней,киборгов убийц и всего остального, что к вам "неровнодушно".
11.Идя по незнакомой местности с компанией второстепенных персонажей лучше первому пройтись по полю похожему на минное, тогда больше шансов, что вся группа перейдёт ето поле живыми.
12.Запоситесь второстепенными персонажами, иначе вам придётся активизировать Мега-Силу или Демонов внутри себя получая не хилых люлей.(При наличии второспепенных персонажей активизация произходить при потере одного из них).
13.В конце, когда все злодеии убиты и все угрозы человечесту миновали, зделайте усталый вид, улыбнитесь и скажите второстепенным персонажам (если они живы), что всё окончено ... ( но на самом деле ещё будет 2-й сезон)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
VHSкассета—великая вещь,но не слишком жизнеспособна Бросил курить сам - брось курить другому! Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
