Ну, слегка отошли от темы. Вот анекдоты про умных людей:
Квасят вместе химик, физик и математик. Вдруг из коридора потянуло дымом. Выбегает химик, видит - коридор охвачен огнем. Быстро синтезирует противопожарное вещество, бросает, всё тухнет. Сидят, квасят дальше. Опять потянуло дымом. Выбегает физик. Видит пожар, хватает со стены огнетушитель, и по оптимальной траектории быстро все тушит. через некоторое время, разумеется, дым повалил опять. Выходит математик. Видит пожар. Смотрит на огнетушитель, на бачок с песком, на пожар, говорит: "Ну, решение найдено, остальное - тривиально" и уходит обратно в комнату.
физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли двое людей, а через некоторое время вышли трое. физик: такого быть не может, законы сохранения нарушаются. биолог: это естественный процесс размножения. математик: нет ничего проще! определим пустой дом как дом, в котором находится не более одного человека.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит: - Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!! Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет: - Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?... - А я "е^х"... - А я тебя по "y" дифференцирую!!!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок. М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. М: Повторяем падежи.
Биолог, статистик, программист и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт. Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!! Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра. Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны. Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности. Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
- Шофер, как твоя фамилия? - Андрей. - Нет, ты не понял меня. Своих щоферов я зову только по фамилии. - Андрей - Ты че, тупой? Я тебя спрашиваю, какая у тебя фамилия!! - Ну, Любимый, и че дальше?
Прикольно, но второй не просто не смешно, от него уже плакать хочется. Пару дибилов по тв сказали фразу и теперь все за ними повторяют.
Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?"
Аска спрашивает Синдзи : - Синдзи, а ты умеешь читать мысли? - Только свои...... и то со словарем...
dark_santa: Кто сможет дать анимэ??????? dark_santa: Ужас как хочеться посмотреть!!!! dark_santa: Желательно похожее на Евангелион pawle: а ты хочешь посмотреть про больших роботов или про то, как всё херово?
- Комплементарии всех стран, объединяйтесь!
Урок географии. Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио. Вовочка: - 1 , 2 или 3?
Урок биологии. Учительница: "Какие есть версии гибели динозавров?" Вовочка: "Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".
Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать...
- Боже, поведай мне смысл жизни! - Это слишком сложно, ты не поймёшь. Спроси чего попроще. - Гм. Ладно. Объясни мне концовку "Евангелиона". - Э-э-э... Ты там, кажется, про смысл жизни спрашивал, да?
Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой. Ева-02: А я говорю, Аска! Ева-00: И всё-таки Рэй! Ева-02: Нет, Аска! Ева-00: А по-моему, Рэй лучше... Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется. Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни? Ева-01: В Мисато!
Синдзи внимательно осматривает Еву-01: - Э... Рицко-сан? - интересуется пилот Евы у начальника Технического Отдела, - Первый готов к бою? А позитронная пушка? А батареи заряжены? Рицко останавливается и, хитро прищурившись, злорадно говорит: - Вот синхронизируешься - узнаешь!
- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари! И что? Никто не может ей помочь?
Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить. -Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!
Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев. - Назови двухзначное число! - 64... - А почему не 46, Рэй? - Ну можно и 46, если прикажите... Рицко пишет. "Характер - Подчинительный". - Назови двухзначное число! - 89! - А почему не 98, Аска? - Потому что мне больше 89 нравится и все! Рицко пишет: "Характер - Завоевательный". - Назови двухзначное число! - 55! - А почему не... а это ты, Синдзи...
nakimono, а меня больше всего штырило от "Вестей". Анектоды, кстати, прикольные, но на EnE уже все были. До Кучи: 1. Кто страшнее - ангелы или маньяки за штурвалом ев?
2. И еще про маньячность главных героев:
3. Блин, и Харухи туда же!
Добавлено (23.03.2010, 22:34) --------------------------------------------- Вот, вроде еще не было:
Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии?
В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски: - Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился... Голос Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Голос Шинджи: - Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...